-
-
Opelo
-
-
Umro neki vrlo značajan čovek i na
ispraćaju se ređaju govornici utrkujući se u
pohvalama umrlome. Najčešće, svi spominju da je bio
dobar muž, požrtvovan otac, pošten čovek i iskren vernik.
A neutešna udovica sluša i, u nekome času,
diskretno šapne najstarijem sinu:
- Hajde sine, molim te, pogledaj u kovčeg da
vidimo da li je zaista tvoj otac unutra!
-
#48
-
-
Mali kviz
-
-
Probajte da sami odgovorite na sledeća
pitanja, pre nego pročitate odgovore:
Pitanje:
Krava ih ima 4, a žena 2, šta je to?
Tačan odgovor:
Noge.
Pitanje:
Šta ima u muškim pantalonama, a u ženskim nema?
Tačan odgovor:
Džepovi.
Pitanje:
Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Tačan odgovor:
U Africi.
Pitanje:
Šta nije čvrsto, ali očvrsne, kada ga žena stavi?
Tačan odgovor:
Lak za nokte.
Pitanje:
Šta muškarci imaju usred nogu (počinje na slovo „k“)?
Tačan odgovor:
Kolena.
Pitanje:
Šta je, obično, kod udatih žena šire nego kod neudatih?
Tačan odgovor:
Krevet.
Pitanje:
Koji deo ženskog tela se najviše vlaži?
Tačan odgovor:
Jezik.
Pitanje:
Šta počinje slovom „p“, može biti vlažno ili suvo, a
muškarci su najpažljiviji kada se ovlaži?
Tačan odgovor:
Put.
Ukoliko ste na većinu pitanja imali
drugačije odgovore, a ne tačne, to znači
da Vam je seks na pameti pre bilo čega drugog!
-
#43
|
|
-
-
***
-
-
Dečak, koji se igrao u dvorištu, sav
uzbuđen utrčava u kuću i kaže majci:
- Mama, mama, brojao sam, naš petao je deset puta
uradio ONO!
A majka mu odgovori:
- Idi i ispričaj tati. On treba to da
čuje.
Dete otrči kod oca, ispriča mu isto
što je rekao i majci, ali ne propusti da doda i da mu je majka
rekla da otac to treba da čuje. A otac će:
- U pravu je majka, sine, da je trebalo da mi
ispričaš. Ali idi, objasni majci i da petao to nije
postigao sa samo jednom kokoškom!
-
#47
-
-
***
-
-
Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati
je ravno petnaestoro dece.
- Auu, - jekne socijalna radnica.
- Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu – odgovori majka tonom koji je odavao
kako je na to pitanje već bezbroj puta odgovarala.
- Dobro. Morate mi reći njihova imena da ih
upišem.
- Nema problema. Ovo je moj najstariji sin, Saša. Pa
najstarija ćerka, Saša. Pa sledeća, opet, ćerka,
Saša. Onda sinovi, Saša i Saša, pa ...
- Nije valjda da se i svi ostali zovu Saša?
- Naravno. To je vrlo praktično. Kada ih zovem
na ručak, samo viknem jednom, Saša i svi dotrče. Kada
želim zaustaviti nekoga da istrči na ulicu, samo viknem
Saša i, ko god da je, stane. To mi je valjda bila najpametnija
odluka – da ih sve nazovem istim imenom.
- To sve razumem, ali šta ako hoćete da se
nekada odazove samo jedno, određeno dete?
- I to je jednostavno. Zovem ga po prezimenu !
-
#44
|
|
-
-
***
-
-
Plavuša, odmah nakon operacije, zabrinuto
pita lekara:
- Doktore, je li mi možete reći, kada
ću moći da ponovo imam normalan seksualni život?
Lekar, ne mogavši da sakrije iznenađenje,
kaže:
- Izvinite što sam zatečen postavljenim
pitanjem, ali stvarno je prvi put da me neko baš to pita, odmah
posle operacije krajnika!
-
#49
-
-
Poslednje pričešće
-
-
Osuđeniku na smrt, pred samo izvršenje
presude dolazi sveštenik i kaže mu:
- Sine, Bog je milostiv i daje ti poslednju
priliku da se oslobodiš svega što te muči. Šalje me da mi
kažeš sve o čemu si do sada ćutao.
A osuđenik mu odgovori:
- Oče, o svemu ću se ja sa Bogom
lično porazgovoriti jako brzo, pa ne treba da gubimo vreme
pričom o meni. Ali, za Tebe može biti važno da mu prenesem
ono čega Ti hoćeš da se oslobodiš.
-
#46
-
-
Grejanje
-
-
Uputstvo kako se problem grejanja rešava
jednom jedinom cepanicom:
„Postaviti nasred sobe jednu oveću
cepanicu i preskakati je sa jedne na drugu stranu, sve dok ne
osetite ugodnu vrućinu.“
Dodatni efekti primenjenog postupka za
grejanje:
„Povećanje kondicije, popravljanje linije
i oslobađanje od nagomilanog stresa.“
Usavršenje sistema (viši nivo):
„Postavljanjem cepanice na sam centar sobe,
dobija se autentično centralno grejanje!“
-
#45
|