Забавне стране




Мало смеха


Најновији #26 - #1

  •  
  • ***
  •  
  •    Један старији пар одлучио је отићи код лекара на преглед. Лекар је прво прегледао мужа:
     - Изгледа да је све у реду с вама. Имате ли проблема?
     - Па докторе, ништа посебно. Само, када водим љубав са женом први пут, онда је све ОК. Али, када кренемо у другу рунду, онда се почнем јако знојити и то ми мало смета…
       Након тога лекар прегледа жену:
     - И ви изгледате добро, но Ваш муж ми каже да када водите љубав први пут онда је све у реду, а други пут се јако почне знојити. Знате ли можда зашто?
       Жена:
     - Наравно да знам. Први пут водимо љубав у новембру, а други пут у јулу.

  • #60

  •  
  • Неће у школу
  •  
  •    Буди мајка сина:
     - Сине устај, време је да кренеш у школу!
     - Нећу да идем!
     - Како, бре, нећеш?
     - Лепо, нећу!
     - Мораш у школу!
     - Нећу и нећу! Ђаци ме не подносе, професори ме мрзе! Зашто да идем?
     - Мораш сине да идеш у школу! Од тога живиш. Па, ти си директор школе!

  • #57

  •  
  • О инцидентима у колима
  •  
  •    Немирна деца у колима, током вожње, могу бити узрок инцидената, који за последицу могу имати и озбиљне саобраћајне удесе.
       А деца се понекад рађају као последица инцидената на задњем седишту кола, инцидената којима се стишава немир душе и тела, управо ради превенције удеса у саобраћају.

  • #53

  •  
  • ***
  •  
  •    Дечко каже девојци коју тек што је упознао:
     - Да знаш, ја с тобом имам најозбиљније намере!
       А она ће њему:
     - То значи да добро видиш колико вредим! Али код мене не играш ако немаш два Мерцедеса и кућу на два спрата!
       Дечко оде код оца да се посаветује шта му је чинити. А отац када види колико се син узбудио јер му много стало до те девојке, каже му:
     - Ако ти је толико пуно стало до ње, продај Ламборђинија и Ферарија и купи два Мерцедеса, али да рушиш четири спрата куће, не долази у обзир!

  • #50
  •  
  • Најбољи мали огласи
  •  
  •    Изгубљен црни Доберман.
       Ко га види – нека бежи!

       Потребан видовњак за одлично плаћен посао.
       Прави ће знати где и када да се јави.

       Продајем кућу на клизном земљишту.
       Није пуно прешла, али ускоро стиже у први ред уз море!

       Продајем падобран:
       Нов, једном коришћен, неотворен.

       Лични контакти:

       Млади студент, 21 година, не пушим, не пијем, не јебем.
       Радо бих променио начин живота са одговарајућом партнерком.

       Мењам десетку са филозофског факултета, за јединицу из добростојеће фамилије.

  • #59

  •  
  • ***
  •  
  •    Плавуша улази у апотеку и пита:
     - Извините, је ли имате кондоме XXXL?
     - Да. Колико комада хоћете?
     - Нисам дошла да купим. Али хоћу да сачекам и упознам онога ко их купује!

  • #56

  •  
  • Држао се
  •  
  •    Вратио се син Земунца из школе и с врата каже оцу:
     - Ћале, да ме частиш! Заслужио сам!
     - А, како си, па то заслужио, сине?
     - Због држања! На сваком ме часу испитивали! Али ни реч од мене нису извукли!

  • #54

  •  
  • Песма за Кокана
  •  
  •    У контакт програм радио станице јавља се неки весељак из кафане са музиком и хоће да наручи песму за Кокана. Каже:
     - Мом драгом Кокану, чијим парама плаћам ово весеље, хоћу да захвалим! Хоћу песму за Кокана!
     - Је ли и он ту са Вама?
     - А не! Ја га и не познајем! Само сам нашао његов новчаник пун пара, а ту му је и лична карта, па сам сазнао како се зове и хоћу да му захвалим!
     - Па зар нећете и да му вратите оно што је његово?
     - Па сигурно, нисам ја незахвалан тип! Хоћу да песмом вратим Кокану, да се и он провесели, бар мало као што се ја веселим!

  • #51
  •  
  • ***
  •  
  •    Дошла госпођа пред Светог Петра и само што су почели разговор зачује се страховити врисак.
     - Шта је то? – упита она.
     - Ма ништа, само праве некоме рупе на леђима за крила...
       Госпођа се мало смири, све док се опет не зачује врисак.
     - О Боже, па шта је сад опет?
     - Ма ништа, сад праве рупе за постављање ореола око главе.
     - О Боже, ја ово не могу да поднесем... Ја бих да идем у пакао!
     - Али госпођо, тамо ће вас силовати и искоришћавати!
       А госпођа ће:
     - Па шта ја ту могу... али за то бар већ имам направљене рупе.

  • #61

  •  
  • Упознавање
  •  
  •  - Тата, да ли је истина да у неким земљама муж не упозна будућу жену пре венчања?
     - Сине, у свим земљама се догађа да муж своју жену истински упозна тек после венчања!

  • #58

  •  
  • Мала школа
    новог Енглеског језика
  •  
  •    У једној школи је био задатак да се преведе текст:
       „Мачка је пала у воду и утопила се“.
       Ево једног оригиналног превода:
       „The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU“.

  • #55

  •  
  • Златна рибица
  •  
  •    Долази човек у посету куму и не може да се начуди променама које види на кући и око куће. А у дворишту савршен тениски терен на коме се разигравају Ђоковић и Федерер. Пита он запањено:
     - Шта се то овде дешава?
       Кума одговара:
     - Ма упецао овај мој златну рибицу и она нам све жеље испуњава.
     - А можете ли да ми је мало позајмите, на неки дан? Да и мени неке жеље испуни?
     - Што да не. Само води рачуна да је мало наглува.
       Узме човек рибицу сав радостан, али је већ после пола сата враћа изнервиран. И каже:
     - Ма изем ти овакву рибицу. Ја јој тражим паре, а добијем јаре. Кажем јој да хоћу лову, а добијем сову!
     - Па зар ти нисам, Куме, рекла да је наглува. Зар мислиш да сам ја тражила врхунски тенис?

  • #52

  •  
  • Опело
  •  
  •    Умро неки врло значајан човек и на испраћају се ређају говорници утркујући се у похвалама умрломе. Најчешће, сви спомињу да је био добар муж, пожртвован отац, поштен човек и искрен верник.
       А неутешна удовица слуша и, у некоме часу, дискретно шапне најстаријем сину:
     - Хајде сине, молим те, погледај у ковчег да видимо да ли је заиста твој отац унутра!

  • #48

  •  
  • Мали квиз
  •  
  •    Пробајте да сами одговорите на следећа питања, пре него прочитате одговоре:

      Питање: Крава их има 4, а жена 2, шта је то?
      Тачан одговор: Ноге.
      Питање: Шта има у мушким панталонама, а у женским нема?
      Тачан одговор: Џепови.
      Питање: Где жене имају најковрчавије длаке?
      Тачан одговор: У Африци.
      Питање: Шта није чврсто, али очврсне, када га жена стави?
      Тачан одговор: Лак за нокте.
      Питање: Шта мушкарци имају усред ногу (почиње на слово „к“)?
      Тачан одговор: Колена.
      Питање: Шта је, обично, код удатих жена шире него код неудатих?
      Тачан одговор: Кревет.
      Питање: Који део женског тела се највише влажи?
      Тачан одговор: Језик.
      Питање: Шта почиње словом „п“, може бити влажно или суво, а мушкарци су најпажљивији када се овлажи?
      Тачан одговор: Пут.

       Уколико сте на већину питања имали другачије одговоре, а не тачне, то значи да Вам је секс на памети пре било чега другог!

  • #43
  •  
  • ***
  •  
  •    Дечак, који се играо у дворишту, сав узбуђен утрчава у кућу и каже мајци:
     - Мама, мама, бројао сам, наш петао је десет пута урадио ОНО!
       А мајка му одговори:
     - Иди и испричај тати. Он треба то да чује.
       Дете отрчи код оца, исприча му исто што је рекао и мајци, али не пропусти да дода и да му је мајка рекла да отац то треба да чује. А отац ће:
     - У праву је мајка, сине, да је требало да ми испричаш. Али иди, објасни мајци и да петао то није постигао са само једном кокошком!

  • #47

  •  
  • ***
  •  
  •    Жена улази у центар за социјални рад, а прати је равно петнаесторо деце.
     - Ауу, - јекне социјална радница. - Нису ваљда сви ваши?!
     - Ма, јесу – одговори мајка тоном који је одавао како је на то питање већ безброј пута одговарала.
     - Добро. Морате ми рећи њихова имена да их упишем.
     - Нема проблема. Ово је мој најстарији син, Саша. Па најстарија ћерка, Саша. Па следећа, опет, ћерка, Саша. Онда синови, Саша и Саша, па ...
     - Није ваљда да се и сви остали зову Саша?
     - Наравно. То је врло практично. Када их зовем на ручак, само викнем једном, Саша и сви дотрче. Када желим зауставити некога да истрчи на улицу, само викнем Саша и, ко год да је, стане. То ми је ваљда била најпаметнија одлука – да их све назовем истим именом.
     - То све разумем, али шта ако хоћете да се некада одазове само једно, одређено дете?
     - И то је једноставно. Зовем га по презимену !

  • #44
  •  
  • ***
  •  
  •    Плавуша, одмах након операције, забринуто пита лекара:
     - Докторе, је ли ми можете рећи, када ћу моћи да поново имам нормалан сексуални живот?
       Лекар, не могавши да сакрије изненађење, каже:
     - Извините што сам затечен постављеним питањем, али стварно је први пут да ме неко баш то пита, одмах после операције крајника!

  • #49

  •  
  • Последње причешће
  •  
  •    Осуђенику на смрт, пред само извршење пресуде, долази свештеник и каже му:
     - Сине, Бог је милостив и даје ти последњу прилику да се ослободиш свега што те мучи. Шаље ме да ми кажеш све о чему си до сада ћутао.
       А осуђеник му одговори:
     - Оче, о свему ћу се ја са Богом лично поразговорити јако брзо, па не треба да губимо време причом о мени. Али за Тебе може бити важно да му пренесем оно чега Ти хоћеш да се ослободиш.

  • #46

  •  
  • Грејање
  •  
  •    Упутство како се проблем грејања решава једном једином цепаницом:
       „Поставити насред собе једну овећу цепаницу и прескакати је са једне на другу страну, све док не осетите угодну врућину.“
       Додатни ефекти примењеног поступка за грејање:
       „Повећање кондиције, поправљање линије и ослобађање од нагомиланог стреса.“
       Усавршење система (виши ниво):
       „Постављањем цепанице на сам центар собе, добија се аутентично централно грејање!“

  • #45

  •  
  • ***
  •  
  •    Млађа жена каже продавачици у бутику:
     - Купила бих дечку кравату, али само ако имате неку која ће му истаћи очи!
       Одговор продавачице:
     - Уопште нема проблема да било која кравата истакне мушкарцу очи. Ако се добро стегне!

  • #42

  •  
  • ***
  •  
  •    Разговарају две буве. Једна пита другу:
     - Је си ли имала скоро неки нарочити доживљај?
       А ова се расприча:
     - Да видиш синоћ! Одем на концерт и имала сам специјално место: у брковима диригента! Осећала сам се као главна звезда на концерту! И све је било изванредно док диригент изненада није кинуо из све снаге и ја одлетела примадони међу сисе!
     - И шта је било после?
     - Право да ти кажем не сећам се свега. Знам да је било јако вруће, узбуркано и клизаво. Нигде длаке да се ухватим. Клизила сам на доле, док нисам упала у неку још већу влагу, па сам остала без ваздуха и онесвестила се!
     - Па како си онда преживела?
     - Појма немам. Знам само да сам се јутрос пробудила опет у брковима диригента.

  • #37

  •  
  • Хитна помоћ
  •  
  •    Понедељак, 7 сати ујутро. У препуном трамвају, изненада, чује се вапај:
     - Помоћ! Хитно ми треба помоћ! Има ли неки лекар у близини?
     - Има! Пустите ме да прођем! –     чује се са другог краја трамваја. И уз невиђене напоре човек се пробија кроз трамвај, а путници стоички трпе гурање и мување. И тако све док лекар не стигне до човека који седи и решава укрштене речи.
     - Је ли знате болест грла са шест слова? – упита човек са великом надом у погледу и гласу.

  • #33
  •  
  • Мали прилог причама о љубави ташти и зетова
  •  
  •    Задржавају ташта и таст ћерку и зета да ручају код њих, што зет хоће да избегне, па каже:
     - Ма, не долази у обзир. Уопште ми није до јела. Преморен сам и стварно нисам ни за шта.
       А ташта ће саосећајно:
     - Знам, зете. Али, нажалост, ништа се неће променити ни ако прескочиш овај ручак.

  • #41

  •  
  • ***
  •  
  •    Разговарају ђаци у школи:
     - Је си ли рекао оцу да га је учитељица звала да се жали на тебе?
     - Јесам.
     - И?
     - Био ћале код ње и причао са њом.
     - И шта се после десило?
     - Још ништа. Али сам пренео мами да је учитељица сад њу звала, да се жали на тату!

  • #40

  •  
  • Штипаљка
  •  
  •    Санитарни инспектор дошао у посластичарницу у инспекцију. Пита:
     - Не видим нигде рукавице. Како стављате колаче на тањир? Прстима?
     - Никада прстима! Видите ова штипаљка? Њоме узимам кољачи и стављам их један по један на тањир.
     - А кашичице и виљушке? Је ли њих прстима стављате на тањир?
     - Нипошто! Ништа са прсти на тањир. Видите ова штипаљка? Њоме узимам кашичице и виљушке и стављам их на тањир.
       Санитарни инспектор погледа витрине са колачима, заврши преглед посластичарнице и каже:
     - Ово је боље него што сам очекивао. Реците ми где је тоалет?
       Посластичар му покаже и инспектор оде да обави шта је хтео. Када је изашао са мокрим рукама, упита:
     - Где је убрус? Како бришете руке после одласка у тоалет?
     - Па не треба прање руку! Ја ни у тоаљет ништа са прстима. Видите ова штипаљка? ...

  • #34
  •  
  • Паника
  •  
  •    Пита судија супружнике који се разводе да му објасне разлоге који су их на то навели.
     - Замислите господине судијо, блудницу коју сам оженио из најчистије љубави, запекла је нечиста савест и у пола ноћи ме пробудио њен крик у сну: "Бежи! Ево ми долази муж!" Умало због њеног греха нисам и главу изгубио! - сав узбуђен каже муж.
       А жена ће жучно:
     - То уопште није истина господине судијо! Ја се уопште не сећам и нити сам могла да тако нешто кажем. Али мене је у пола ноћи пробудио крик овога варалице, коме сам веровала и волела га највише на свету: "Па зар ниси рекла да је на путу!". И онда је он скочио из кревета, зграбио своје ствари и онако го искочио кроз прозор и сав се разбио. Да нам стан није у приземљу, због своје нечисте савести је могао да изгуби главу, а не због мене!

  • #39

  •  
  • Питалица (1):
  •  
  •  - У чему је разлика између плавуше и корњаче (осим у изгледу)?
     - Плавуша се на леђима и добро сналази и ужива!

  • #38

  •  
  • Питалица (2):
  •  
  •  - У чему је разлика између плавуше и анђела?
     - Анђео шири крила а плавуша ноге!

  • #36

  •  
  • Питалица (3):
  •  
  •  - У чему је разлика између студената и спремачица на факултету?
     - Спремачице морају да оду са факултета ако све не очисте у року!

  • #35

  •  
  • ***
  •  
  •    Уђе пијанац у аутобус и почне викати:
     - Ови отпозади су сви педери, ови са стране су сви рогоње, ови напред су сви сероње!
       Возач аутобуса побесни и нагло закочи:
     - Понови шта си рекао пијандуро!!! Ко је педер, ко је сероња ?!?
     - Па сад више не знам, - каже пијанац. - Тако си глупо закочио, да су се сад сви помешали.

  • #30

  •  
  • Бивша Југославија
    – 17.11.2012. -
  •  
  • на телевизији:    Готовина!
    у штампи:          Готовина!
    на радију:          Готовина!
    у новчанику:      Готовине
                            ни за лек!

  • #27
  •  
  • У парку
  •  
  •    Из мрака, у парку, чује се узбуђени женски глас:
     - Жан, скини наоћаре, поцепаћеш ми чарапе!
       Мало касније, опет исти, још узбуђенији женски глас:
     - Жан, стави наоћаре, лижеш клупу!

  • #32

  •  
  • ***
  •  
  •    На табли неко од ђака написао великим словима реч "ГУЗА".
       Учитељица ушла у учионицу и да не губи време узела сама да обрише таблу.
       У том часу отварају се врата и директор, не улазећи, пита ђаке који седе најближе:
     - Где вам је учитељица?
       А један од ђака објасни:
     - Испред табле је, брише гузу!

  • #28
  •  
  • Као студент
  •  
  •    Поверава се један пензионер другом:
     - У сексу сам као студент!
     - Зар се толико бавиш сексом?
     - Ма није ствар у томе. Него, као са испитима. Спремам се и ишчекујем их. А када дођу, паднем!

  • #31

  •  
  • Информисање
  •  
  •    Долази пацијент у амбуланту и пита медицинску сестру:
     - Извините, где се дају инекције недељом?
       Хладан одговор сестре:
     - Исто к'о и радним данима. У дебело месо!

  • #29

Најновији #26 - #1



Врх странице