Infin doo Vicevi 1

***
   Желео бих с Вама да поделим једно занимљиво искуство.
   Ради се о алкохолу и вожњи. Као што сте, вероватно и сами доживели, неки од нас су у прошлости имали одређене неспоразуме с властима око тога...
   Неко сам вече изашао с друштвом на вечеру. Било је изванредно и убили смо се пивом.
   Схватио сам да сам мртав пијан и учинио сам нешто што нисам чинио никад пре – отишао сам кући аутобусом.
   Да: а-у-то-бу-сом! Стигао сам кући сигурно и без незгода. И осетио сам се тако пун самопоуздања и скоро сасвим отрежњен.
   До јаја сам се орасположио, као никад пре! Будући да никад пре и нисам возио аутобус!

***
- У чему су свекрва и снаја најсагласније?
- Када уђу у шему почну да цене гавране!
- Како то?
- Гавран чека да човек умре, па да навали да му једе џигерицу!

Чврста рука делује
   У фирму долази нови шеф решен да стави свима до знања да ће успоставити гвоздену дисциплину. Обилази канцеларије по први пут и угледа једног доконог младића ноншалантно наслоњеног на зид и очито неупућеног ко је нови руководилац. Шеф оцени да је то права прилика да одмах пред свима демонстрира свој ауторитет. Приђе младићу и оштро упита:
- Колика ти је плата?
- 30.000 динара.
- Више овде за тебе нема посла. Али нећу ни да се жалиш на нас. Иди на благајну, подигни 60.000 и да те моје очи овде више не виде!
   Младић без речи одмах узме паре и оде. Остали запослени занемели у неверици.
   Шеф сутрадан поново обиђе канцеларије и више никог не види беспосленог. У неком часу каже секретарици:
- Добро је што сам одмах отерао оног нерадника. Његов одлазак се на послу уопште не примећује.
   А она прокоментарише:
- Ма нема проблема, више нећемо звати да нам доносе доручак и нећемо скупљати паре да платимо. Ићи ћемо сами по пице када буде пауза. А Ви сте се баш показали галантним када сте нас јуче частили, мада нисте морали толико да платите. Наш рачун је био много мањи.

Секачица краставаца
Разговор два друга запослена у фабрици за прераду воћа и поврћа:
- Она ми је секачица краставаца потпуно помутила разум. Гледам је каква је и како ради и замишљам како би било када га угурам.
- Ниси нормалан. Мислим да ти то никако не би ваљало.
После неколико дана наставак разговора:
- Урадио сам то!
- И? Како је било?
- Страшно. Непоновљиво! А сада ужасно.
- Рекао сам ти да то неће ваљати.
- Па ко би помислио да је и шеф толико напаљен на њу. Сада хоће да ме отпусти.

Васпитавање
  Једна се приватна школа у Хамилтону суочила с јединственим проблемом.
  Неколико 12-годишњих девојчица је почело користити руж за усне и мазати се у WC-у. И то би било сасвим у реду да, након што би нанеле руж, нису почеле да прислањају уснице на огледала и остављају гомиле отисака.
  Сваке вечери је чистач брисао те отиске, а сутрадан би се појављивали опет. И чистач је почео да се жали на повећани посао, а труд наставника да објасне ученицама да не треба да прљају огледала био је узалудан.
  Коначно, директорка је одлучила да девојчицама одржи васпитни практични час.
  Позвала је у WC један број девојчица, као и чистача. Потрудила се да што боље објасни колико је тешко чистити отиске кармина са огледала и да то није само проблем за чистача, него и за школу јер чистач тражи повишицу, а и замрљана огледала кваре утисак о хигијени у школи. Може се само замислити какав је био ефекат њене приче, јер се мале принцезе нису ни трудиле да сакрију незаинтересовано зевање.
  Онда је директорка замолила чистача да покаже како је тешко чистити огледала. И чистач је узео своју крпу, умочио је у WC шољу и почео да једном руком трља најближе огледало, док га је другом придржавао да не падне. Исто је наставио да понавља и са другим огледалима.
  Од тада више није било отисака усана на огледалима.

Петао
На пијаци продаје сељак петла у најбољој снази. Потенцијални купац пита:
- Добро изгледа овај петао. А је ли тако и вредан са кокошкама као што изгледа?
- Ма, прави је ђаво! Не само што скаче на кокошке, него и на све друго живо. Пре неки дан је и козу заскочио!
- Па ако је толико жесток, што га онда продајеш?
- Право да Ти велим, јесте ми криво да га дам, али почео је да ме нешто много чудно погледава!

Сама је крива
Узбуђени отац пита 13-годишњу кћерку:
- Шта се то десило? Зашто је мама пала у несвест?
- Сама је крива - одговара хладнокрвно кћерка.
- Па шта је урадила? - још ће узбуђеније отац.
- Замисли! Узела је мој дневник да чита!

Прилог причама
о љубави и браку
   Муж се са посла вратио кући и још с врата виче жени:
- Види шта сам ти донео! Кафетин!
   Изненађена, жена хладно каже:
- Па шта ће ми, када ме не боли глава?
   А муж ће, радосно:
- Е, ту сам те чек'о! Скидај се!

Интимност и права
Расправа директора и секретарице:
- Ко Ти је дао право да очекујеш повишицу, само зато што смо неколико пута били интимни?
- Адвокат!

Спавање
Пита младић девојку са којом је провео ноћ:
- Драга, са колико си њих спавала пре мене?
- Ни са ким! Веруј ми, да си први са којим сам стварно спавала!

Магична пилула
   Мујо и Хасо се довезли на бензинску пумпу у Немачкој. Пошто су стали и не сипају гориво прилази им радник и пита:
- Дизел? Супер?
- Воду! До врха!
   Погледа их радник прво зачуђено, али онда прихвати и напуни резервоар кола водом. Мујо изађе из кола, убаци у резервоар неку пилулу, врати се у кола, упали мотор, да гас и одјури.
   Остане Немац запањен и после препричавао догађај колегама који му нису веровали.
   Сутрадан ето их опет Мујо и Хасо. И опет траже да им се резервоар кола напуни водом. И опет убаци Мујо таблету у резервоар и одвезе се. Али овај пут то гледали сви запослени на пумпи и остали запањени.
   Понови се исто и следећих дана, али са све више посматрача, све док једног дана, у часу када је Мујо хтео да убаци пилулу у резервоар, не иступи један човек и викне:
- Стани!
   Мујо га зачуђен погледа и каже:
- А што да станем, ба? Морам ићи.
- Хоћу ту пилулу. Ја сам газда компаније чија је ова пумпа и још много тога и хоћу да целом свету помогнем уз помоћ те пилуле, а ти ћеш за узврат до краја живота добијати бесплатно гориво.
- Е, не мере! Мој јаран, од кога добијам ове пилуле, рекао ми је да их више нећу добијати ако то престане бити наша тајна.
   Пристаде ипак Мујо на крају да прода целу бочицу коју је имао са пилулама када је добио на руке милион евра. Једва упалио и потерао кола, а пита га Хасо:
- Је ли болан, Мујо, а како ћемо се ми даље возити?
- Па, као и до сада, на плин!

Загонетке
   Учитељица пита:
- Јелице, шта је то мало, бело, има две ноге и перје?
- Кокошка!
- Тачно! Али могла би бити и гуска.
   Затим учитељица пита Јовицу:
- Шта је то мало, црно, има четири ноге и реп?
- Мачка!
- Тачно, али могло би бити и куче.
   Јави се Ђокица и пита:
- Учитељице, а шта је то велико и чврсто кад га ставиш у уста, а мало и смежурано кад га извадиш?
   Учитељица поцрвени и опали му шамар, на шта јој Ђокица одговори:
- Тачно, али могла је да буде и жвака!

***
Жали се човек своме пријатељу:
- Био сам код лекара - каже.
- И, шта је лекар рекао?
- Двеста!
- Шта, толики притисак?
- Ма јок, бре, евра.
- Мислим, шта те мучи?
- Имам само 50 евра.
- Аман бре, питам шта ти фали?
- 150 евра.

Снагатор и плавуша
Улази неки јако опасан тип у кафану и сав намргођен се обраћа келнерици, згодној плавуши:
- Дошао сам да утерам ДУГ!
Након првог шока, она ће:
- Ја имам дечка кога волим и задовољна сам са његовим. Али примићу и твог ДУГОГ, ако баш инсистираш...

Жабе
Пролеће. Две жабе на два листа локвања. Једна мирно осматра околину а друга на своме листу поскакује.
- Крек! - каже прва.
- Не крек, кокаин! - виче друга.

***
   Муж се вратио кући уморан и лоше расположен. Каже жени, да ако га неко тражи, каже да није код куће.
   Мало после звони телефон и жена се јави. Каже:
- Муж ми је ту.
   И спусти слушалицу. А муж ће бесно:
- Зар ти нисам рекао да кажеш да нисам ту?
   Жена одговори:
- Позив није био за тебе.

Најбољи SMS

"Жено, баш пијем последње пиво. Долазим за 20 минута.
Ако не стигнем, прочитај SMS још једанпут!"

#2

***
Оженио се заклети нежења и објашњава другарима промену става:
- Право да вам кажем није ми се допадала храна по мензама.
- А како је сада?
- Сада ми се свиђа!

Пушка
Ближи се златна годишњица брака и пита жена мужа какав би му поклон био најдражи.
- Ја бих, жено, пушку!
- Каква пушка? Зашто? То не долази у обзир!
- Само ми пушка треба!
- Ма нећу пушку у кућу!
- А ја баш хоћу пушку!
- Пушка не долази у обзир!
- Ја о пушци сањам годинама! Хоћу пушку!
- Ма када кажем да заборавиш на пушку, заборави! Уосталом, ко у овој кући одлучује?
- Ти. Али када бих имао пушку...

МУЖЕВИ, ОПРЕЗ !
   Ево како је дошло до важног открића у разговору жене и мужа:
Муж:   - Како ти переш моје гаће?
Жена: - Па лепо, ставим их у машину.
Муж:   - А да ли ставиш још нешто?
Жена: - Ставим и детерџент.
Муж:   - А да не буде ту можда и још нешто?
Жена: - Да, ставим и омекшивач.
Муж:   - Е па то је то ! То је узрок свих проблема !

Моћ статистике
- 15 одсто жена већ на првом састанку има сексуални однос
- 23 одсто жена је водило љубав на јавним местима
- 35 одсто жена привлаче ћелави мушкарци са плавим очима
- 41 одсто жена је бар покушало анални однос
- 67 одсто жена воли да се разбуди водећи љубав
- 81 одсто жена прижељкује секс на плажи или на егзотичним местима
- 99 одсто жена тврди да нису спремне да воде љубав у канцеларији
ЗАКЉУЧАК: Статистички посматрано, више има шанси да сексуални однос доживите у природи, са женом коју случајно упознате приликом јутарњег џогинга, него у канцеларији, са колегиницом којој се годинама удварате.

Утеха
   Улази Цига са хармоником у препун аутобус и види како нека жена плаче.
- Шта је проблем? Ће свирам нешто да Вас орасположим?
- Ма пусти ме, мој се нећак Милан утопио у Дрини. Није ми ни до чега.
- Ама у песми је утеха. Ево нешто пригодно:
  "МОЈ МИЛАНЕ, ЈАБУКО СА ГРАНЕ,
  ЛЕПЕ СИ ПРОВОДИО ДАНЕ
  И МНОГЕ УСРЕЋИО ДАМЕ!
  МОЈ МИЛАНЕ, МЕТНЕМ ТИ ГА СТРИНИ,
  КОГ СИ ЂАВЛА ТРАЖИО У ДРИНИ!..."

Где има вампира
нема духова
Млади пар наиђе на изузетно повољан оглас за продају замка и реше да се ту скуће ако је истина све што је написано. На лицу места, међутим, увере се се да замак изгледа и боље него су очекивали. То мало побуди у њима сумњичавост па лепша половина стидљиво упита:
- Да нема овде случајно духова?
А стари господин, који се представио као власник и једини станар у замку, пожури да их разувери:
- Ма не брините ништа! Будите моји гости, останите пар дана за пробу, да видите како је овде лепо. Ја у замку живим од када знам за себе и јемчим Вам да у задњих 500 година нисам видео ни једног духа!

Секс-родео
   Квиз питање:
- Шта је то и како настаје секс-родео?
   Тачан је само следећи одговор:
- То је када се жени у клечећем положају приђе од позади, јако, а онда, у току односа, држи је се једном руком чврсто за раме а другом се дохвати за косу, повуче јој се глава уназад и шапне на уво:
   "Хајде живље, можеш ти бити добра скоро као и твоја кума."
   После тога треба пробати задржати исти положај барем 20 секунди.

Паранормална љубав
Хвали се једна плавуша другој:
- Коначно сам нашла човека свог живота!
- Је ли то значи да си се баш заљубила?
- Као никад пре! Одувек сам знала да ми одговара само паранормалан тип!
- Паранормалан? Како то?
- Па значи сасвим нормалан, а има доста пара!

Чаробна лампа
У антикварници, продавац, спремачица и њихов шеф открију да је нека стара лампа чаробна. То открију тако што је спремачица брисала прашину и лампу протрљала, а из лампе изађе дух. И након што им се захвалио што су га ослободили рече да ће, за награду, свакоме испунити по једну жељу.
- Желим да имам кућу на Карибима и да ме послуга двори - рече спремачица. Дух се наклони, пуцне прстима и отпреми је у кућу на Карибима.
- Хоћу да и мене усрећиш Душе. Хоћу да на Хавајима имам велику јахту и лепотице које ми угађају - викне продавац одмах након спремачице. Дух се наклони, пуцне прстима и отпреми га на јахту на Хавајима.
- Још Твоју жељу да испуним и одлазим - рече дух шефу.
- Желим да се после паузе за топли оброк оно двоје врате на посао - рече шеф.
НАРАВОУЧЕНИЈЕ:
Увек пустите шефа да први говори.

Забавне стране